Nå har jeg overgått meg selv på fyll-og -faen fronten. Er i Drangedal igjen nemlig og var på vorspiel i “Sentrum” i går kveld. Baccardi og Vodka stod på menyen samt en rosa drink på byen. Det var nok til å drite meg ut samtlige ganger i løpet av kvelden.
Begynte med å snakke tull. Egentlig ikke helt uvanlig for mitt vedkommende men dog. Senere ut på kvelden presterte jeg å slå salto over sofaen for så å denge hodet i salongbordet og søle ut flertallet av drikkevarer som stod på bordet, samt pådra meg en liten hjernerystelse og en Donald kul i bakhodet.
Senere, når vi var på det nye utestedet i bygden; Playa Bar (!) så snakket jeg mer tull til folk jeg ikke kjente, kommenterte dialekten til en motorsykkel bølle fra Arendal som var medlem i en klubb som syntes å være Arendals svar på Hells Angels. Jeg danset alene på dansegulvet i et rom fylt av vantro tilskuere mens jeg lo høyt. Det var tydelig at jeg visste at jeg så fullstendig idiot ut, men promillen var såpass høy at jeg ikke klarte å gjøre annet enn å gi en god faen. Da med og min kjære skulle hjem, sklei jeg på glattisen med ræven først så tårene presset seg frem i øyekroken. Jeg snakket høyt og brekete, slik vi Bergensere er lært opp til å gjøre hele veien hjem mens jeg sjanglet og lo. Og klagde min nød over smertene i skinken. Skeli nok en gang på glattisen rett utenfor inngangsdøren bare for å sikre meg varig mén…
Jeg tør påstå at jeg var den fulleste i Drangedal i går. Og det sier jo litt med tanke på at DETTE ER EN BYGD! Det er ikke naturens lov at en innbarket byjente som meg selv skal overgå bygdefolk i all sine fulle glans. Var alt i alt en morsom, smertefull og litt pinlig kveld på fylla. Litt kjipt å miste kontrollen men da er det bra å ha en gog og fornuftig mann ved sin side som kan holde deg i hånden mens du sjangler på speilglatte veier.
Ha en god og full romjul folkens!
søndag 28. desember 2008
mandag 15. desember 2008
Drangedal
Ja, nå har jeg vært i bygda med min utkårede. Nærmere sagt Drangedal i Telemark. Med i underkant av 5000 innbyggere spredt utover en kommune på 1062km² har drangedal enda ikke blitt tildelt bystatus. For oss innbarka cappuccino-drikkende storbyfolk, kan bygda fort virke stusselig. Gul 3 tobakk, kuvelting, heimebrent og kullsvart kaffe blir ofte forbundet med alt i utkanten av enhver storby. Og det stemmer jo forsåvidt i det fleste tilfeller.
Men ser du forbi den tydelige sterotypen så finner du mye sjarmerende ved det hele. Fyll f.eks. IKKE kjedelig. Blant bønder og ”Kjosen unger” er det mye liv og høy promille. Bylivet er ikke stort å skryte av. Strengt tatt har du bare to valg av utesteder i Sentrum. Et sentrum som forøvrig tar 90 sekunder å kjøre gjennom. Og du kan se langt etter å få kapret en av de to taxiene som kjører i helgen. Men idet leveren krymper og nyrene slår sprekker skal du ikke måtte ligge på dødsleiet med intravenøs elgekjøtt og klage over en mislykket kveld.
Det minner meg på et annet meget positivt aspekt ved denne bygden; Elgekjøtt! Du har ikke gnagd på et dødt dyr før du har fått skogens konge mellom tennene. Jeg benytter herved denne muligheten til å oppfordre alle som ikke sutter på kaninfor fra morgen til kveld, til å lime noen kvister i trynet, klistre på seg jaktstøvelettene og gripe tak i haglen for 15 oktober begynner jaktsesongen. Og den strekker seg helt til slutten av oktober måned. Drangedal kommune bruker faktisk jaktsesongen som tidregning. ”Før og etter jaktsesongen” heter det seg. Byfolk har skjelletter i skapet mens drangedølinger har 90 kilo elgkjøtt i fryseren. Der har du den lysende forskjellen.
En stor skuffelse og et antiklimaks for meg personlig var at jeg ikke fikk sjansen til å skue boligen til norges egne trubadur; Sputnik. Dette var et av høydepunktene i mitt repetoar for helgen utenfor min egen komfort-sone. Får ta det neste gang. For JA det blir en neste gang.
Selvtillit er ikke noe som florerer i Drangedal. Da især blant den mannlige delen av befolkningen. Janteloven bestemmer. Til tross for at man tydeligvis tror man kan hale iland det ene kjøttstykket av en dame etter den andre med bare en slibrig kommentar eller en rask håndbevegelse under skjørtet, så er det ikke langt mellom selvmedlidenhet og generell dårlig selvbilde. Men allikevel får jeg følelsen av at alle har hatt sex med alle.
Alt i alt så var opplevelsen min i Drangedal en god en. Og så lenge min kjære vil ha meg med tilbake, så lar jeg meg ikke spørre to ganger før jeg kaster meg på toget. Kanskje helst når varmen har inntatt Norge for jeg har sjeldent vært så kald. Men tar du med deg kjeledress og sherokser så vil du sannsynligvis få deg en fin tur.
Men ser du forbi den tydelige sterotypen så finner du mye sjarmerende ved det hele. Fyll f.eks. IKKE kjedelig. Blant bønder og ”Kjosen unger” er det mye liv og høy promille. Bylivet er ikke stort å skryte av. Strengt tatt har du bare to valg av utesteder i Sentrum. Et sentrum som forøvrig tar 90 sekunder å kjøre gjennom. Og du kan se langt etter å få kapret en av de to taxiene som kjører i helgen. Men idet leveren krymper og nyrene slår sprekker skal du ikke måtte ligge på dødsleiet med intravenøs elgekjøtt og klage over en mislykket kveld.
Det minner meg på et annet meget positivt aspekt ved denne bygden; Elgekjøtt! Du har ikke gnagd på et dødt dyr før du har fått skogens konge mellom tennene. Jeg benytter herved denne muligheten til å oppfordre alle som ikke sutter på kaninfor fra morgen til kveld, til å lime noen kvister i trynet, klistre på seg jaktstøvelettene og gripe tak i haglen for 15 oktober begynner jaktsesongen. Og den strekker seg helt til slutten av oktober måned. Drangedal kommune bruker faktisk jaktsesongen som tidregning. ”Før og etter jaktsesongen” heter det seg. Byfolk har skjelletter i skapet mens drangedølinger har 90 kilo elgkjøtt i fryseren. Der har du den lysende forskjellen.
En stor skuffelse og et antiklimaks for meg personlig var at jeg ikke fikk sjansen til å skue boligen til norges egne trubadur; Sputnik. Dette var et av høydepunktene i mitt repetoar for helgen utenfor min egen komfort-sone. Får ta det neste gang. For JA det blir en neste gang.
Selvtillit er ikke noe som florerer i Drangedal. Da især blant den mannlige delen av befolkningen. Janteloven bestemmer. Til tross for at man tydeligvis tror man kan hale iland det ene kjøttstykket av en dame etter den andre med bare en slibrig kommentar eller en rask håndbevegelse under skjørtet, så er det ikke langt mellom selvmedlidenhet og generell dårlig selvbilde. Men allikevel får jeg følelsen av at alle har hatt sex med alle.
Alt i alt så var opplevelsen min i Drangedal en god en. Og så lenge min kjære vil ha meg med tilbake, så lar jeg meg ikke spørre to ganger før jeg kaster meg på toget. Kanskje helst når varmen har inntatt Norge for jeg har sjeldent vært så kald. Men tar du med deg kjeledress og sherokser så vil du sannsynligvis få deg en fin tur.
torsdag 11. desember 2008
Høytid, helligdager og alkohol-konsum.
Jeg har lenge bitt meg merke i linken mellom alkohol og høytid.
Nordmenn drikker som aldri før. Akevitt, øl, sprit, whisky. Bruker vi høytidene som en unnskyldning for å drikke oss snydens?
Hva skjedde med helgen da? Slik jeg har forstått det så var det unnskyldning nok. "Nå har jeg jobbet 8 timer hver dag i 5 dager. Jeg har hatt det tøft! Jeg bare MÅ drikke og glemme alt!" Wow, så unormalt å jobbe 8 timer dagen da!
Julen slår meg som en tid der man skal sette pris på familie og venner. Og barn spesielt gleder seg til jul mer enn de fleste voksne. Barn merker dessuten fort forandringer og det er vel ikke å stikke under en stol at det ikke er bra for barnet å se sin sytti år gamle bestemor kaste i seg 4 liter brennevin for deretter å rive av seg kjolen og danse på bordet før hun tilslutt slukner under juletreet?
Ok da, så var vel det i drøyeste laget. Men hvorfor drikker vi så mye på julaften?
Gi meg en forklaring, anyone...hver så snill!
Halloween er for min generasjon ikke annet enn ett stk stor deilig fet unnskyldning for å drikke drikke og drikke mer! En unnskyldning jeg gjerne stiller meg bak forøvrig.
Ja for hvem vil vel ikke snuble gatelangs på en mørk høstnatt iført spidermankostyme full i oppkast og sprit med en rammeskeiv burugle med nettingstrømper og katteører hengene rundt halsen? Men så er vel det kanskje bare en vanlig lørdags natt for noen?
Så har vi påsken da. Påsken er den viktigste av de kristne høytidene, og feires til minne om Jesu Kristi død og oppstandelse. Ja så da må vi drikke på oss skrump-lever og nyresvikt for å markere vår glede over at jesus fant ut at det var kjedelig å spille død? Logikken har seiret nok en gang!
Jeg konkluderer med at hvis du finner øl eller sprit i butikken hvor navnet på en høytid står foran, som f.eks Juleøl, Påske-pils, Hannukah- booze, Ramadan-halvliter! Ja da kan du bli dritings med god samvittighet...SCHÅLL!
Jeg har lenge bitt meg merke i linken mellom alkohol og høytid.
Nordmenn drikker som aldri før. Akevitt, øl, sprit, whisky. Bruker vi høytidene som en unnskyldning for å drikke oss snydens?
Hva skjedde med helgen da? Slik jeg har forstått det så var det unnskyldning nok. "Nå har jeg jobbet 8 timer hver dag i 5 dager. Jeg har hatt det tøft! Jeg bare MÅ drikke og glemme alt!" Wow, så unormalt å jobbe 8 timer dagen da!
Julen slår meg som en tid der man skal sette pris på familie og venner. Og barn spesielt gleder seg til jul mer enn de fleste voksne. Barn merker dessuten fort forandringer og det er vel ikke å stikke under en stol at det ikke er bra for barnet å se sin sytti år gamle bestemor kaste i seg 4 liter brennevin for deretter å rive av seg kjolen og danse på bordet før hun tilslutt slukner under juletreet?
Ok da, så var vel det i drøyeste laget. Men hvorfor drikker vi så mye på julaften?
Gi meg en forklaring, anyone...hver så snill!
Halloween er for min generasjon ikke annet enn ett stk stor deilig fet unnskyldning for å drikke drikke og drikke mer! En unnskyldning jeg gjerne stiller meg bak forøvrig.
Ja for hvem vil vel ikke snuble gatelangs på en mørk høstnatt iført spidermankostyme full i oppkast og sprit med en rammeskeiv burugle med nettingstrømper og katteører hengene rundt halsen? Men så er vel det kanskje bare en vanlig lørdags natt for noen?
Så har vi påsken da. Påsken er den viktigste av de kristne høytidene, og feires til minne om Jesu Kristi død og oppstandelse. Ja så da må vi drikke på oss skrump-lever og nyresvikt for å markere vår glede over at jesus fant ut at det var kjedelig å spille død? Logikken har seiret nok en gang!
Jeg konkluderer med at hvis du finner øl eller sprit i butikken hvor navnet på en høytid står foran, som f.eks Juleøl, Påske-pils, Hannukah- booze, Ramadan-halvliter! Ja da kan du bli dritings med god samvittighet...SCHÅLL!
mandag 8. desember 2008
natta
Hvis man har panikk over noe som i utgangspunktet føles rett. Er det egentlig rett da? Og hvis det ikke er det, hvordan vet man det? Jeg har nettopp sett Runaway Bride. Tenkte først at dette var en svært forutsigbar film...og jaggu hadde jeg rett gitt! Dette var nok prototypen på forutsigbart mjøl. Men underholdende endog. Fikk meg til å tenke da. Kan man lure seg selv til å tro at man er lykkelig også plutselig se lyset? For isåfall syntes jeg det er meget skummelt.
Jeg er så trøtt at øynene mine er på autofokus. Hele kroppen min er på autopilot. Christine ser ut som hun ikke har sovet siden tidenes morgen. Jeg skal være med Christine på skolen imorgen. Fordi jeg er turist i Svelvik. Jeg hadde lovet meg selv at jeg ikke skulle sette en fot innenfor døren på en videregående skole igjen før barna mine tar eksamen derfra. Men må man så må man. Jeg skal sende lapper og skrive banneord på tavlen og snakke midt i timen og ta av meg skoene så hele klassen omkommer av forgassing.
Aah...minner. Banning i religionstimen, fransk i norsktimen, forslag om praktisk seksualundervisning, overdrevet bruk av farlige kjemikalier i naturfagtimen. Jeg sov i gymmen. Jeg sov egentlig overalt. Spiste lunsjen min midt i timen rett før lunsj. Gjespet demonstrativt hver gang noen holdt et foredrag. Rart jeg strøk?
Nå skal vi sove. Jeg har en madrass på gulvet. Den er for øyeblikket kapret av hybeldinosaurer og klær. Så snart jeg har fått jaget vekk alt sammen så skal jeg sove. Jeg kunne bare ikke dy meg, jeg måtte mase bare litt til. Jeg er bergenser. Don't you juudge me!
Jeg er så trøtt at øynene mine er på autofokus. Hele kroppen min er på autopilot. Christine ser ut som hun ikke har sovet siden tidenes morgen. Jeg skal være med Christine på skolen imorgen. Fordi jeg er turist i Svelvik. Jeg hadde lovet meg selv at jeg ikke skulle sette en fot innenfor døren på en videregående skole igjen før barna mine tar eksamen derfra. Men må man så må man. Jeg skal sende lapper og skrive banneord på tavlen og snakke midt i timen og ta av meg skoene så hele klassen omkommer av forgassing.
Aah...minner. Banning i religionstimen, fransk i norsktimen, forslag om praktisk seksualundervisning, overdrevet bruk av farlige kjemikalier i naturfagtimen. Jeg sov i gymmen. Jeg sov egentlig overalt. Spiste lunsjen min midt i timen rett før lunsj. Gjespet demonstrativt hver gang noen holdt et foredrag. Rart jeg strøk?
Nå skal vi sove. Jeg har en madrass på gulvet. Den er for øyeblikket kapret av hybeldinosaurer og klær. Så snart jeg har fått jaget vekk alt sammen så skal jeg sove. Jeg kunne bare ikke dy meg, jeg måtte mase bare litt til. Jeg er bergenser. Don't you juudge me!
Gestapo har fått seg mannebeist!
Da har jeg endelig anskaffet meg en mann av beste kvalitet. Jeg kommer nok aldri til å forstå hvordan jeg halte i land slikt et prakteksemplar men så er det mye jeg ikke forstår. Aldri undervurder kraften av nett-flørting. Vips så står drømmemannen på perrong 4 og smiler. Og vips så er livet litt bedre.
Jeg følte trangen for å advare mannemannen min om alle mine underlige nykker og min merksnodige væremåte fra begynnelsen av så han slapp å få sjokk senere. Og han løp ikke av den grunn, så enten er jeg fryktelig søt (eller snål som han sier. Det betyr visstnok det samme på hans språk. Jeg velger å la tvilen komme til gode) eller så er det han det er noe i veien med. Jeg konkluderer med førstnevnte jeg.
Nå er jeg iallefall i Svelvik, en av norges værste steder å bo, skal jeg tro P3. Men så var Drangedal på den listen i tillegg og det er der mannemannen min er fra. En by som klarer å "produsere" slike mannfolk er en by verdt å merke seg som en fin by spør du meg. Så spørs hvor mye jeg skal stole på P3 i den sammenheng.
Sitter med en meget god venninne fra folkehøgskolen og skriver blogg. Jeg er ikke a-sosial av den grunn, hun gjør nøyaktig det samme so don't you juudge me!
Har bestemt meg for å slutte å "play it safe" fra nå av. Og dermed har jeg IKKE bestillt tog billett hjem til byen mellom de 7 fjell. Dette er svært ulikt meg ettersom jeg er litt av en kontrollfreak og må vite absolutt alt til alle døgnets tider. Men ikke fra nå av. Jeg skal starte et nytt og bedre liv. Har alltid vært forsiktig og nøye og det har ikke akkurat fungert til min fordel så langt i livet så da skifter vi retning. Nå skal vi snart se film og drikke på oss diabetes 2 med Fanta exotic og jeg skal ødelegge lungene mine med 10 mg tjære, 0,8 mg nikotin og 10. mg karbonmonoksid mens Christine skal pådra seg tannkjøttkreft med 4 bokser skruff.
Bet meg foressten merke i at her i Svelvik er det bare gamle damer som røyker Salem. Det tok damen på Rema 1000 ca 3 kvarter å finne min utkårede pakke med mentol røyk. Ja, da er jeg en gammel kone med svarte lunger og halvdårlig ånde jeg da. Jeg har ihvertfall en vital og kjekk mann som vet hva han gjør mellom laknene for å si det sånn. Alt i alt en svært tilfredstilt gammel kone. Det er det jaggu ikke alle som kan skryte på seg gitt!
Vel nok mas fra denne bergenseren for denne gang. God kveld, god natt og god morgen
Jeg følte trangen for å advare mannemannen min om alle mine underlige nykker og min merksnodige væremåte fra begynnelsen av så han slapp å få sjokk senere. Og han løp ikke av den grunn, så enten er jeg fryktelig søt (eller snål som han sier. Det betyr visstnok det samme på hans språk. Jeg velger å la tvilen komme til gode) eller så er det han det er noe i veien med. Jeg konkluderer med førstnevnte jeg.
Nå er jeg iallefall i Svelvik, en av norges værste steder å bo, skal jeg tro P3. Men så var Drangedal på den listen i tillegg og det er der mannemannen min er fra. En by som klarer å "produsere" slike mannfolk er en by verdt å merke seg som en fin by spør du meg. Så spørs hvor mye jeg skal stole på P3 i den sammenheng.
Sitter med en meget god venninne fra folkehøgskolen og skriver blogg. Jeg er ikke a-sosial av den grunn, hun gjør nøyaktig det samme so don't you juudge me!
Har bestemt meg for å slutte å "play it safe" fra nå av. Og dermed har jeg IKKE bestillt tog billett hjem til byen mellom de 7 fjell. Dette er svært ulikt meg ettersom jeg er litt av en kontrollfreak og må vite absolutt alt til alle døgnets tider. Men ikke fra nå av. Jeg skal starte et nytt og bedre liv. Har alltid vært forsiktig og nøye og det har ikke akkurat fungert til min fordel så langt i livet så da skifter vi retning. Nå skal vi snart se film og drikke på oss diabetes 2 med Fanta exotic og jeg skal ødelegge lungene mine med 10 mg tjære, 0,8 mg nikotin og 10. mg karbonmonoksid mens Christine skal pådra seg tannkjøttkreft med 4 bokser skruff.
Bet meg foressten merke i at her i Svelvik er det bare gamle damer som røyker Salem. Det tok damen på Rema 1000 ca 3 kvarter å finne min utkårede pakke med mentol røyk. Ja, da er jeg en gammel kone med svarte lunger og halvdårlig ånde jeg da. Jeg har ihvertfall en vital og kjekk mann som vet hva han gjør mellom laknene for å si det sånn. Alt i alt en svært tilfredstilt gammel kone. Det er det jaggu ikke alle som kan skryte på seg gitt!
Vel nok mas fra denne bergenseren for denne gang. God kveld, god natt og god morgen
Slik, da var min nye blogg opprettet. Her kommer det ikke til å stå så mye interessant men jeg er og blir en oppmerksomhetssyk exhibisjonist så jeg kommer til å legge ut i det vide og det breie om ting folk egentlig gir en god, lang, fin faen i! Hvis jeg er sint, så kommer jeg til å la aggresjonen få utløp her på siden. Er jeg kåt så vil det merkes. Er jeg overstadiget optimistisk over noe så vil dette komme som en overraskelse etterhvert.
Abonner på:
Innlegg (Atom)
.JPG)